Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу? Что делать, если муж хочет ребенка, а я нет.

Главная » Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу? Что делать, если муж хочет ребенка, а я нет.

Я успешная молодая женщина, про таких говорят: все при ней. Многие завидуют моему вечному оптимизму и веселому характеру. Месяц назад счастливо вышла замуж. Муж помешан на «детской» теме, а я совсем не хочу детей и не знаю, как бороться с этим нежеланием. Меня пугает все, начиная с родов и заканчивая грузом ответственности, который ляжет на меня навсегда. Я больше не смогу принадлежать себе. А вдруг ребенок в будущем в чем-то меня обвинит, доставит неприятности, попадет в беду? Вдруг муж будет больше любить его, чем меня? Я сама была единственным «залюбленным» ребенком в очень строгой семье, с трудом вырвалась из-под опеки родителей в 27 лет. С 10 до 18 лет приходилось быть нянькой избалованной донельзя младшей двоюродной сестре, которая издевалась надо мной, а наказывали меня. Смыслом жизни всегда была учеба — меня так воспитали. Сейчас оказалась в тупике: учиться больше не могу, и так уже три образования. Муж настаивает, что надо рожать: мол, сразу появится смысл. А зачем? Жизнь ради жизни? Помогите распутать этот психологический узел. Я хочу сохранить брак и быть счастливой.

Елена, 30 лет

«Материнство — пожизненное рабство», «вырастить ребенка — непосильный труд», «ребенок — угроза супружескому счастью», «это конец для женщины как для личности», «женщина в роли матери одинока и беззащитна, помощи ждать неоткуда; непременно окажешься некомпетентной и виноватой», «дети — деспоты, обладающие безграничной властью»…

Одновременно с негативными ожиданиями от материнства в вашем рассказе проскальзывает намек на то, что ребенок — чрезвычайно важный член семьи, возможно, даже главный. Иначе чем объяснить то, что детей «залюбливают», балуют, опекают, не отпускают из семьи, даже когда они выросли?

«Ребенок может стать для женщины смыслом жизни», «с нежеланием заводить детей необходимо бороться» — относительно каждого утверждения возникают вопросы. Как вы об этом узнали? Всегда ли случается именно так? Известны ли вам исключения? Знакомы ли вы с людьми, которые думают по-другому, у которых получалось по-другому? Что подходит именно вам?

Три года назад вы вырвались из-под опеки родителей, а сейчас закончили еще один «родительский проект» — учебу — и счастливо вышли замуж. Эти изменения представляются мне шагами к взрослости и психологическому отделению от родительской семьи. К тому, чтобы научиться находить свои смыслы и цели, а не реализовывать чужие представления о том, что хорошо для вас, или наоборот — пытаться сделать все наоборот только ради того, чтобы доказать свою самостоятельность.

Это трудно: есть риск на какое-то время оказаться в пустоте. Временами может быть тревожно и совсем невесело без четких ориентиров («меня так воспитали» — один из них). Особенно если речь идет о таком глобальном, как смысл жизни, и о таком живом, как любовные отношения. Думаю, распутывание психологического узла, о котором вы пишете, — один из этапов этого пути.

Когда этот узел будет распутан, вы сможете выбирать, что подходит именно вам, опираясь на собственное мнение, а у родителей и мужа будет «совещательный» голос. И, что очень важно, самостоятельность решений ни в коей мере не означает, что взгляды и желания близких людей игнорируются и отношения с ними разрушаются. Взрослость, о которой мы говорим, — это умение думать по-своему, признавать такое же право за другими и при этом не терять близости и доверия.

Практически с любыми разногласиями в жизни пары можно жить и иметь счастливый брак. Но только если это не касается такой серьёзной и ответственной темы, как дети, потому что тут никаких компромиссов быть не может: или иметь, или не иметь.

Причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Во времена повышенной смертности людей многодетность была необходимостью, ведь тогда человек не столько жил, сколько выживал. Сейчас качество жизни находится на таком уровне, что представления о детях, как «женском предназначении», безнадёжно устарели. В настоящее время рожать ребёнка — это выбор, а не необходимость. Поэтому неудивительно, что многие выбирают вариант «не рожать».

Редко когда причина этому только одна, чаще всего они идут в комплексе.

Во-первых, беременность и роды — это огромная нагрузка на организм и здоровье женщины. Не все к этому готовы, и далеко не для всех плюсы материнства перевешивают этот минус. Чаще всего в декретный отпуск уходит именно женщина, а значит, это ещё и повышенная нагрузка на нервную систему, недосыпы и катастрофическая нехватка времени.

Во-вторых, это ещё и огромная ответственность. Осознавая это, далеко не каждая согласится взять её на себя. Ведь ребёнок — это не игрушка для умиления и одевания её в симпатичные одёжки. Это целая человеческая жизнь, которая на протяжении восемнадцати лет зависит от родителей. Часто от таких осознанных женщин можно услышать: «Я ещё недостаточно воспитала себя, чтобы воспитывать кого-то другого», вне зависимости от её возраста.

Третья причина — другие приоритеты. Если для женщины важнее карьера, рождение ребёнка может стать большим, а иногда и непреодолимым препятствием. Также это может быть абсолютно нормальное желание жить для себя: получать новые впечатления, путешествовать, саморазвиваться. С появлением ребёнка многие простые удовольствия становятся недоступными, поэтому не все хотят их лишаться.

Четвёртая — сомнительная эстетика материнства. Далеко не всех умиляют маленькие дети и всё, что с ними связано. Многих отпугивает и не всегда адекватное материнское комьюнити с его своеобразным сленгом («годовасик», «покакульки» и прочие шедевры русского языка), и сам образ матери, как запустившей себя вечно усталой женщины.

Пятая — неуверенность в своём муже. Если женщина подозревает, что он будет плохим отцом, то ни о каком ребёнке не может быть и речи. Особенно такая ситуация болезненна, если других причин не рожать нет, и она хочет в будущем стать матерью, но при этом не хочет уходить от мужа.

Важно! Худшее, что можно сделать в такой ситуации — остаться с мужчиной в надежде его «переделать». Как бы ни был тяжёл выбор, но его нужно сделать.

Шестая — внешние обстоятельства. Женщина может хотеть родить ребёнка, но откладывать это по причине нехватки денег, недостаточного размера жилплощади или недостатка времени.

Почему муж просит родить ребёнка

Здесь тоже причины могут быть разные.

Ранее уже говорилось об ответственности за чужую жизнь. Когда мужчина готов дать в этот мир нового человека и воспитать в нём целостную личность, это может стать для него смыслом жизни.

Но увы, не всегда причины столь благородны. Иногда это может быть элементарное желание «быть как все», особенно с возрастом, когда у большинства друзей появляются дети. Иногда мужчина может воспринимать наличие ребёнка как плюс к социальному статусу. Туда же — осознание себя «настоящим мужиком» и «продолжателем рода», особенно если он воспитывался в многодетной семье. Всё это — давление общества, и если мужчина не может ему противостоять, результатом может стать такое навязчивое желание.

К сожалению, может быть и совсем нездоровая ситуация, когда им движет эгоизм, из-за которого рождение ребёнка воспринимается как победа над изначально не хотевшей этого женщиной. В таком случае он может идти на манипуляции и оказывать психологическое давление. В представлении такого мужчины рождение ребёнка понимается как «подарок», «акт проявления любви» и просто средство поднятия самооценки. Разумеется, ни о настоящей любви, ни о грамотном отцовстве с таким подходом не может быть и речи.

Что делать, если муж настаивает на ребёнке

Прежде всего, нужно разобраться в настоящих причинах его желания и донести, почему не хотите этого делать вы. Единственный вариант, когда такая ситуация может привести к рождению ребёнка и счастливой семье, если единственная ваша причина — это страх трудностей в карьере, а муж готов взять ответственность за чужую жизнь. В таком случае мужчина может выйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо вас.

Если причина не рожать — только внешние обстоятельства, об этом тоже стоит сообщить и продумать, что с ними можно сделать . То, какую роль в этом сыграет мужчина, может стать показателем того, каким будет его вклад в семью после рождения ребёнка. Но важно понимать, что не обязательно это будет так.

Если же у вас есть и другие причины, то главное — знать, что в этой ситуации последнее слово всегда должно оставаться за вами. Особенно это важно, если вы чувствуете давление и/или подозреваете, что муж будет плохим отцом. Если он продолжает настаивать, несмотря ни на что, то стоит задуматься о расторжении брака, поскольку налицо неуважение к вам и вашим желаниям и непонимание смысла родительства.

Рождение детей — это основное предназначение женщины. Более того, у представительниц прекрасного пола выраженный материнский инстинкт заложен природой. Но жизнь современной женщины несколько сложнее, чем складывалось изначально, поэтому многие дамы предпочитают не спешить с продолжением рода, из-за чего могут возникнуть проблемы в семье. «Что делать: муж хочет ребенка, а я — нет?» — этот вопрос задают себе многие представительницы прекрасного пола. Как быть в этом случае?

Почему супруг настаивает?

Если муж настойчиво просит родить ребенка, стоит думать не только о своих интересах, но также разобраться в мотивах супруга. Вот наиболее распространенные причины:

  • Психологический аспект. Для мужчины рождение ребенка является знаком любви, доверия и преданности со стороны супруги. Если она отказывается, муж может принять это на свой счет. Это может стать причиной развития комплексов.
  • Инстинкт. У мужчины природой заложена потребность в продолжении рода. Это что-то вроде самоутверждения. К тому же он может бояться пересудов по поводу неполноценности из-за отсутствия детей.
  • Возраст. Если мужчина уже не юн, логично, что он переживает о том, сможет ли иметь детей в дальнейшем. К тому же он хочет успеть увидеть, как вырастет ребенок, хочет успеть дать ему все самое лучшее. Если выходит замуж за мужчину гораздо старше себя, она должна учитывать этот факт и с уважением относиться к желанию супруга.
  • Пример друзей. Если все мужчины в окружении вашего супруга уже обзавелись детьми, наверняка он будет чувствовать себя некомфортно и также захочет стать отцом.
  • Он очень любит вас. Желание иметь ребенка от любимой женщины очень естественно. Это символ безграничной привязанности и доверия. Не стоит пренебрегать таким отношением.
  • Семейные традиции. Возможно, в семье вашего супруга было много братьев и сестер, а потому он не представляет свою жизнь без детей.

Неуверенность в мужчине

Все чаще у возникает проблема: «Муж хочет ребенка, а я нет». Несмотря на то, что на первый взгляд ситуация может показаться противоестественной, она небезосновательна. Дело в том, что многие женщины попросту не уверены в своих мужчинах. Безусловно, желание иметь потомство достойно уважения. Но в большинстве случаев с момента зачатия ребенок становится исключительно женской заботой.

Вот основные поводы, которые заставляют женщин усомниться в надежности своих вторых половинок:

  • Нестабильный заработок. Ребенок — это дорогое удовольствие. С первых дней жизни на малыша приходится тратить очень много средств. И с возрастом эти затраты не будут уменьшаться. Этот аргумент должен быть особенно весомым, если муж хочет много детей.
  • Вредные привычки. Если мужчина много курит и злоупотребляет алкоголем, это может не лучшим образом сказаться на здоровье будущего ребенка.
  • Безответственное поведение. Если мужчина то и дело не ночует дома, не выполняет ваших просьб, не следит за домом, разве сможет он стать хорошим отцом?
  • Инфантильность. Если мужчина сам ведет себя как ребенок, ему однозначно рано иметь детей.
  • Супружеская неверность. Если мужчина то и дело заставляет ревновать, едва ли у женщины возникнет желание иметь с ним общих детей.

Поговорите с мужчиной обо всем, что вас волнует. Если он действительно мечтает о продолжении рода, ваши сомнения заставят его измениться к лучшему.

Нежелание сталкиваться с физиологическими и психологическими проблемами

Вынашивание и рождение ребенка — это сложный физиологический процесс. Нередко он провоцирует обострение хронических или возникновение новых заболеваний в организме женщины. Плюс такие распространенные проблемы, как набор веса, выпадение волос, кожные высыпания, хрупкость зубов и так далее.

Жизнь после рождения ребенка также кардинально меняется. Помимо бесспорно приятных моментов приходится сталкиваться с бессонными ночами, грязными пеленками, прорезыванием зубов и так далее. Это огромная моральная нагрузка, которую супруги должны делить поровну. Важно, чтобы муж не на словах, а на деле демонстрировал поддержку.

Трудные времена

Женщины намного острее ощущают тяжелые времена, чем мужчины. Если в мире или в конкретной стране происходят какие-то кризисные явления, женщина, как потенциальная мать, тревожится за будущее будущих детей. Логично, что здравомыслящая женщина не захочет рожать ребенка в неспокойный период (тем более, если возраст позволяет ей отложить на некоторое время продолжение рода).

Что делать в этом случае? Важно объективно оценить обоснованность ваших тревог. Действительно ли беспокоящие вас явления могут оказать непосредственное негативное влияние на вашу жизнь?

Любите ли вы своего супруга?

«Муж хочет ребенка, а я — нет…». Если вы столкнулись с подобной ситуацией, это повод серьезно задуматься о ваших чувствах к супругу. Вернее, об их отсутствии. Подумайте, на чем держатся ваши отношения:

  • Настоящая любовь?
  • Страх перед одиночеством?
  • Воспоминания о страсти и романтике, которые имели место на начальном этапе?
  • Материальная выгода?
  • Привычка?

Возможно, вопрос о ребенке станет переломным моментом в ваших отношениях.

Нежелание менять образ жизни

Любой человек хочет жить в свое удовольствие. И если для одних женщин воспитание детей — это наивысшее наслаждение, то для других рождение ребенка грозит разрушением привычного жизненного уклада. Если у женщины интересная насыщенная работа, если она привыкла путешествовать, у нее много увлечений, широкий круг общения и больше перспективы, опасения вполне обоснованны.

На самом деле, если женщина считает, что ребенок нарушит ее привычный уклад, значит, она еще не созрела для материнства. Готовьте себя к этому постепенно:

  • Расширьте круг общения. Больше контактируйте с людьми, у которых уже есть дети.
  • Пересмотрите свой график. Постепенно меняйте свой распорядок дня так, чтобы вы могли больше времени уделять домашним делам.
  • Изучите истории успешных бизнесвумен. Вы удивитесь, но среди них немало примерных матерей (даже многодетных).

Реакция на шантаж

Иногда, если муж очень хочет детей, а супруга сомневается, он может прибегнуть к шантажу. Как правило, мужчина угрожает разводом. В этом случае у женщины может сработать защитная реакция. Она начинает еще сильнее сопротивляться рождению детей.

Что делать в этом случае? Первым делом подумайте о своих истинных желаниях. Действительно ли вы хотите жить в свое удовольствие? Или же ваш отказ от материнства является протестом против грубого отношения супруга? В любом случае, прежде чем принять окончательное решение, вам нужно наладить отношения с супругом и установить здоровую и спокойную атмосферу в семье.

Реакция на общественное давление

«Не люблю детей!» — иногда женщина говорит так не искренне, а в качестве ответа на общественное давление. В каждом обществе есть свои стереотипы относительно семьи. Так, на отечественном пространстве бытует мнение, что девушка обязательно должна родить до 25. Это сопровождается серьезным давлением на представительницу прекрасного пола как со стороны близких друзей и родственников, так и со стороны совершенно посторонних людей.

Таким образом, отказ рожать детей может быть просто сопротивлением бестактности этого общества. Но вы должны руководствоваться не протестным порывом, а своими собственными ощущениями. Прислушайтесь к себе, чтобы понять чего именно вы хотите от жизни.

Феномен чайлдфри

Сегодня все чаще можно услышать, как люди называют себя «чайлдфри». Это те, кто не хочет иметь детей. Общество относится к этому явлению с резким осуждением. Тем не менее не стоит путать их с чайлдхейтерами, которые испытывают резкую неприязнь к детям.

Ученые пристально изучают это явление и пришли к выводу, что его возникновение вполне закономерно. Дело в том, что в животном мире (к которому относится человек) активное размножение является способом обеспечения выживаемости вида. Еще несколько сотен лет назад большое количество детей гибло в первые годы жизни от голода, инфекций и прочих проблем. Поэтому люди были вынуждены рожать много детей, чтобы сохранить человеческий род.

Сегодня человечеству не грозит вымирание. Поэтому люди отказались от активного размножения. А многие и вовсе говорят себе: «Хочу жить в свое удовольствие!». Действительно, качество жизни людей улучшилось, появилась масса возможностей для самореализации и саморазвития. Без детей пользоваться этими возможностями гораздо проще и комфортнее. Некоторые же люди сознательно отказываются от рождения детей, понимая, что не в состоянии дать им самое лучшее.

Если вы относите себя к категории чайлдфри, будет честнее, если вы сообщите об этом своему мужчине еще до вступления в брак, чтобы через годы совместной жизни это не стало шокирующей неожиданностью.

Возможно, стоит обратиться к психологу

Сегодня жизнь представительниц прекрасного пола так сильно изменилась, что мало кто удивляется, услышав от женщины: «Не хочу детей». Но если дама сама обеспокоена сделанными выводами, ей стоит обратиться к специалисту. Это решение имеет такие преимущества:

При выборе психолога ознакомьтесь с отзывами о его работе. Если на приеме вы почувствовали себя некомфортно, не стоит продолжать работу с этим специалистом, подыщите другого.

Как отсрочить момент зачатия?

«Муж хочет ребенка, а я — нет…». Казалось бы, проще всего принимать контрацептивы втайне от супруга. Но это не совсем честно. Вернее, это обман, который может причинить серьезный ущерб отношениям. Поэтому постарайтесь прийти к согласию:

  • Предложите супругу оценить ваше материальное положение. Есть ли у вас собственное благоустроенное жилье? Достаточно ли оно комфортно? Есть ли у вас средства на расходы, связанные с беременностью, родами и уходом за новорожденным? Предложите супругу отложить рождение первенца до момента, пока вы не стабилизируете материальное положение или не скопите определенную сумму, которая покроет расходы на малыша.
  • Подготовьтесь к рождению ребенка физически. Объясните супругу, что здоровые дети рождаются у здоровых родителей, а потому нужно пройти медицинское обследование. Наверняка и у вас, у него найдутся какие-то проблемы со здоровьем (пусть и незначительные), на решение которых понадобится определенное время.
  • Подготовьтесь к рождению ребенка морально. Важно, чтобы будущая мать была в спокойном расположении духа и хорошем настроении. Попросите мужа свозить вас в путешествие, чтобы морально отдохнуть перед непростым периодом.
  • Предложите альтернативную модель развития семьи. Многие пары обзаводятся детьми в достаточно раннем возрасте. Но многие ли из них могут дать своим чадам достойную жизнь (не только в материальном, но и в моральном плане)? Поставьте перед собой определенную цель, достигнув которой, можно всерьез задуматься о продолжении рода.

Как реагировать мужчине?

Если женщина говорит: «Не хочу детей!», мужчине не стоит сразу обижаться и превращать эту ситуацию в конфликт. Реакция должна быть следующей:

  • Спокойно поговорите, чтобы выяснить причину проблемы. Не исключено, что у вашей супруги есть объективные причины для отказа от материнства — проблемы со здоровьем, неуверенность в завтрашнем дне, желание построить карьеру, увидеть мир и так далее.
  • Постарайтесь правильно понять посыл своей супруги. Скорее всего, она не говорит о том, чтобы не иметь детей вовсе, а о том, чтобы просто отложить это на некоторое время. Если ваша супруга совсем юна, не стоит тревожиться.
  • Постарайтесь развеять ее страхи. Даже самый трепетный и заботливый мужчина до конца не осознает, как тяжело дается женщине беременность и роды. К тому же после рождения ребенка основное бремя заботы о малыше ложится именно на даму, что в корне меняет ее привычный жизненный уклад.
  • Проанализируйте карьерные перспективы. Если ваша супруга успешна в работе, наверняка она не захочет останавливаться в своем развитии. Как вариант, предложите жене уйти в декрет вместо нее. В Европе эта практика давно распространена.
  • Попробуйте мягко убедить. Приведите свои аргументы, докажите готовность быть хорошим и любящим отцом. Но делайте это аккуратно и ненавязчиво, ни в коем случае не давите на супругу.
  • Не говорите, а действуйте. Поведением и реальными поступками продемонстрируйте женщине, что вы — примерный и надежный муж, который впоследствии станет хорошим отцом. Во всем поддерживайте ее и всячески помогайте.

Заключение

Рождение ребенка должно сопровождаться обоюдным желанием. Тем не менее последнее слово все-таки должно быть за женщиной. Во-первых, в этом процессе непосредственное участие принимает именно ее организм. Во-вторых, основной груз заботы о ребенке лежит именно на женщине (даже если супруг проявляет бесконечную заботу). Ну и, конечно же, в случае развода ребенок наверняка останется с женщиной, что в некоторой степени ограничит ее свободу и может вызвать серьезные материальные затруднения. Тем не менее дамам не следует слишком пренебрегать желаниями своих кавалеров. И тем более не следует делать зачатие и рождение ребенка предметом шантажа.Не знаю,можно ли отнести меня к ЧФ,т.к у меня есть ребенок.Наверное,все-таки можно,т.к я детей никогда не любила,не хотела,несмотря на наличие ребенка,материнский инстинкт так и не проснулся. Тем не менее,сына воспитываю,даю ему все,что могу-он же не виноват в моих заморочках. Спросите,почему родила? Банальный залет(резинка подвела),беременность заметила уже на приличном сроке из-за проблем со здоровьем,для меня задержки-норма.И решила оставить,т.к делать аборт на таком сроке было оочень рискованно. Тогдашний мой МЧ обрадовался,поженились…Но он сбежал,когда ребенку года еще не было,мотивируя это неготовностью к семейной жизни.
Сейчас я замужем второй раз.Муж замечательный,ответственный,настоящая каменная стена.Но последние года 2 глобально меня прессует на тему»хочу своего». А последние несколько месяцев прессинг стал ежедневный. Причем аргументы такие,что я начала всерьез сомневаться в его вменяемости. Например,у меня есть серьезные проблемы с почками,рожать при них очень рискованно.Беременность проходила сложно,3 раза лежала на сохранении, после нее одна почка практически отказала.Рожать больше крайне не рекомендуется. Тем не менее муж говорит,что все болезни от нервов,посиди-помедитируй-все пройдет или приводит примеры,как некоторые рожают при заболеваниях,несовместимых с жизнью,и ничего. Вот на этом месте я впадаю в глубокий шок.А так же приводятся аргументы:
-у всех друзей уже есть,а у меня нет(из серии:»Мамаааа!!! Купи машинку,а то у Петьки уже есть такая»
-наши мамы и в коммуналках рожали,и ничего,вырастили(это когда я говорю,что в двушке вчетвером тесновато будет)
-вот вы,женщины,рожать не хотите,в итоге мы скоро вымрем,а на наше место придут азиаты,их уже больше чем нас(видимо,здесь я должна проникнуццо и срочно спасать генофонд нации)
-все рожают,это же естественно,некоторым даже нравится(это когда я рассказываю,какой ужас для меня были беременность и роды,и что я НЕ хочу проходить через это еще).
И так далее…
Сегодня очень сильно посрались,когда он заявил,что Наталья Водянова родила троих и выглядит прекрасно.Я в ответ заявила,что у нее ващще-то муж-английский лорд,живут они явно не в двушке и средства ей позволяют и выглядеть прекрасно,и путешествовать и еще на благтворительность остается. Вот он дико обиделся,что мне,видимо, нужен английский лорд и обозвал меркантильной
Короче,я уже на грани.Я люблю этого человека,и хочу быть с ним,ребенок-это единственный наш камень преткновения,но себе на горло наступать тоже не хочу.Ибо для него это очередной пунктик в жизненных достижениях,а для меня-очередное изнасилование тела и психики.И еще один недолюбленный ребенок. Я не знаю,насколько меня еще хватит…Есть у кого-то действенные методики пртивостояния? Или проще расстаться?

Пишу сюда впервые.

Мне 25 лет. Я женат. И у меня проблема, которую почему то захотелось обсудить с людьми.
Возможно ищу поддержки или совета или просто излить душу.
Я не могу сказать что я стопроцентный чайлдфри. В какой-то отдаленной перспективе я предполагаю что у меня должны быть дети, но я не хочу их прямо сейчас. Может лет через 5 — 10. Я считаю что детей стоит заводить лишь тогда когда они по настоящему желанны.
Проблема заключается в том, что на меня стала давить жена по поводу рождения ребенка.
Мы с ней встречались около 4 лет, а в браке живем еще год. Все это время мы не предохранялись. У нее проблемы с зачатием. У меня проблемы тоже так как я в детстве переболел свинкой с осложнением (врачи поймут).
В общем недавно ее переклинило на тему деторождения. Съездила в клинику проверилась. Записала меня тоже туда на прием. Говорит будем лечиться и стараться завести ребенка.
На мои вопросы зачем именно сейчас, может попожже? — делает квадратные глаза и кричит что ей УЖЕ 25 лет, что пора бы уже детей, что она уже старороженица и тд.
Я пытаюсь спорить, но слышу что если я не приму ее условия она разведется и уйдет рожать от другого пока ей типа еще не поздно.
На этой почве у меня даже пропал к ней сексуальный интерес. Сексом занимаемся раз в две недели или реже. Что тоже повод для скандалов.
Что делать не знаю. Ругаться не хочу, да и не помогает. Ребенка тоже пока что не хочу, у меня в планах скоро открытие собственной фирмы, сил и времени думаю итак не будет хватать, а тут еще и беременная жена а в последствии ребенок на мне.
Начал уже склоняться к тому чтобы действительно разойтись, тем более как-то задевает мужское самолюбие слышать от жены что она «лучше уйдет к другому», после этого вообще неохота с ней иметь дел.
Подскажите что делать?

Поделиться:

Оставьте комментарий

шестнадцать − 5 =