Как прекратить связь с людьми, которые портят вам

Как общаться с родственниками, каковые вам совсем не нравятся

Они живут на другом конце страны, родство между вами может отыскать лишь дотошный генетик. Это по большому счету чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, исходя из этого вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят замыслы и настроение. И лишь родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними.

Не смотря на то, что время от времени как раз так и необходимо поступить. Мы постарались узнать, что делать в таких случаях, и собрали настоящие истории из жизни привычных. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом тяжёлого общения с родственниками.

Из-за чего не получается сказать нет
Думается, что неприятность родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость? У людей, каковые так смогут, никаких неприятностей с роднёй и нет. Но значительно чаще получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, вежливые и совестливые. Не получается просто так взять и сказать нет, мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так запрещено.
  • Родственникам нужно помогать.

Знакомо? Это нормы, каковые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях. Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы возможно. Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, каковые не нравятся.

К примеру, семья планирует по праздникам за одним столом, и среди родственников имеется человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда необходимо попытаться как-то переступить через своё неприятие, но это в большинстве случаев несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот в случае если это общение делается регулярным, то не следует себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных чувств, каковые мы запрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ либо ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции посоветуют, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, не смотря на то, что нет обстоятельства? Раздражение такое, что хочется что-то разбить либо закричать? Волна неприязни поднимается изнутри, а ведь помой-му и пустяк какой-то произошёл? Вот это и имеется те самые показатели, в то время, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Попытайтесь осознать, лишь не родственников, а себя!

Нужно понять: в случае если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки домашнего общения, так что ваше вежливое нет никак не сломает отношения. По причине того, что портить уже нечего. Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в супружеской жизни видится чаще, чем в кино. В то время, когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё размещение, это шантаж. К примеру, в то время, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам нужно будет сражаться с другими
потенциальными наследниками, показывая, кто больше обожает тётю.

Время от времени шантаж получает очень извращённые формы. В то время, когда Лёша собрался жениться, ему сказали: тётя Света завещала квартиру невесте, исходя из этого тётю Свету нужно обожать, уважать, поздравлять и приглашать в гости. По окончании первой встречи стало ясно, что тётя Света — трагедия. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов.

Она названивала поздно вечером либо в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и в обязательном порядке напомнить, что её нужно слушаться. Лёша продержался два года, а позже послал тётю Свету по известному адресу. Спустя семь дней квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С того времени Лёша тётю не видел. И радостен. Избавиться от шантажиста возможно лишь одним методом — устранить предмет шантажа. В случае если это материальные ценности, то обзаведитесь своими. Это непросто, но наши нервы и время — ресурс значительно более полезный, чем деньги. Для себя стоит попытаться.

Требование любви
Люди, каковые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. К примеру, присматривали за детьми, в то время, когда те были мелкими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не дремала, а ты на электричке ездишь! (с) Родственные эмоции не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, другими словами беседы переходят в тот же шантаж, лишь эмоциональный. Имеется людская признательность, нормы и традиции, совесть в итоге, в следствии которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не вынудят вас человека обожать.

Сведите общение к тому состоянию, в то время, когда ваша совесть спит тихо, и почаще вспоминайте, что эмоции по команде не появляются.

Просьба оказать помощь либо дать в долг
Мы же родственники. Под этим предлогом значительно чаще желают денег, услуг и любых действий, оплачивать каковые будут когда-нибудь позже. В случае если будут. Так как родственная связь сама по себе хорошая плата за любое дело (согласно их точке зрения). Отказать сложно, дабы никого не обидеть. Но имеется риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая обстановка. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что произошло дальше? Нашествие дальних родственников, каковые собрались у него поселиться. В то время, когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья либо хотя бы коммунальных затрат речи не шло, само собой разумеется), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло хорошо полгода, но сравнительно не так давно родители передали новый номер родственникам, которым необходимо провести пара дней в Москве.

Как отказывать родственникам, каковые навязываются с просьбами? Сделать так, дабы они пологали, что сами не желают вашей помощи. К примеру, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Само собой разумеется, приезжайте, имеете возможность сходу на месяц, у меня именно с деньгами неприятность, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу само собой разумеется, покажу вам город, лишь у нас по окончании полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Само собой разумеется, я дам денег взаймы. В то время, когда вам комфортно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один метод отказать так, дабы не обижать — сходу попросить об ответной услуге, нужно такой же. Лишь обозначить сроки, в каковые родственнику придётся возвратить деньги, нужно как возможно стремительнее. Никаких как-нибудь позже.

  • Да, я вам помогу с переездом, именно кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, поскольку на грузчиков мне сейчас не хватит.

Лишь учтите, что такие методы не для здоровых взаимоотношений и мира во всём мире. В этих примерах звучит не вежливое нет, а что-то совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет при таких условиях в разы больше, чем если вы прямо откажете.


Хамство

А из-за чего у тебя нет автомобили, получать не можешь?, Для чего в ипотеку влез, на квартиру нет?, А из-за чего ты не в юбке?, А из-за чего у тебя жениха нет?, Чего не женишься? — содержание вопросов различное, суть один: взгляни пристально, как ты неправильно живёшь, не то что я (либо мои дети). И неизменно в душе увеличивается желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды через чур сильны.

Лена среди бессчётной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Обучалась на превосходно и получала медали и дипломы, чем её родители неизменно хвастались. То ли по данной причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование достань Лену. Подмечали любой промах. То платье через чур неинтересное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. У

же взрослую Лену задали вопрос, что же она никак не родит второго ребёнка, поскольку не маленькая уже. Лена в первый раз поинтересовалась, из-за чего тётушку так тревожит данный вопрос: Для чего вы задаёте вопросы? Вы считаете, что мы с мужем не можем заниматься любовью? Либо вы желаете нам напомнить, что у нас не хватит средств? Либо вы думаете, что у нас неприятности со здоровьем, желаете лишний раз ударить по больному месту? Что вы желаете услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Лишь честно? Ответа не взяла, но и задавать вопросы прекратили.

Не сдерживайтесь, в противном случае плотину непременно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики. Взрослый и корректный способ — озвучить свои эмоции. Так как в этом случае родственники играются в игру по Эрику Бёрну: их конфета в том, что они выведут человека из себя, но наряду с этим он будет им улыбаться. Отнять конфету возможно сказав прямо: Простите, но мне не очень приятно, в то время, когда вы об этом рассказываете (задаёте вопросы). И больше ничего не растолковывать. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Это разновидность хамства, лишь чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, но все раздают рекомендации, каковые вам не необходимы.С таковой формой навязчивого внимания бороться возможно двумя методами. Первый — неизменно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, само собой разумеется. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, в противном случае пострадает самооценка.

Второй метод — раздавать рекомендации в ответ. Сходу, не ждя вопроса. Ни один домашний праздник Аллы не обходился без советов, как стремительнее выйти замуж. Особенно бойко проверенные методы предлагали дамы, у которых супружеская жизнь была далека от идеала. В то время, когда Алле надоело кивать головой, она начала говорить, что определила правильный рецепт, который окажет помощь вылечить мужа от пьянства. Либо что психологи открыли, как отучить мужчину изменять.

По окончании для того чтобы советчицы переключаются на жалобы, а Алла может набраться воздуха тихо. Не смотря на то, что в случае если чужие рекомендации вас очень сильно задевают, то, быть может, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните данный момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет равнодушна.

Как прекратить связь с людьми, которые портят вам

Простота хуже воровства
Сюда можно отнести широкую категорию людей, каковые не хорошо воспитаны. Ачотакова? — простой вопрос, в то время, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в ужасных снах Ольга видит громадный чайный сервиз, приобретённый родственницей на далёком рынке. В противном случае как тошнотворным данный сервиз не назвать. Из малоизвестного полимера, с золотом и узорами, каковые должны были означать богатство. Ценник, но, родственница не отклеила. Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о красивом. Она желала как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (по причине того, что в их мире других не бывает, они не намерено). Обязательные (и ужасные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции. , пока это всё не приносит вреда, простите людям их небольшие недостатки. Быть может, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что никак не лучше.

Не все родственники — приятели
Кто-то может поразмыслить, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, каковые лишь и ожидают момента, дабы ударить по больному. Само собой разумеется, это не верно. Но с по-настоящему родными людьми, в действительности родными, таких неприятностей и не появляется. Не смотря на то, что раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе.

Как прекратить связь с людьми, которые портят вам

Если вы не имеете возможность тихо сказать нет либо прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Из-за чего вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы окажут помощь больше, чем отправка родственников в тёмный перечень.

Поделитесь этим постом с приятелями