Сколько стоит вернуть девственность

Эти истории дамы, у которых были романы с женатыми мужчинами, отправили на наш сайт чтобы оказать помощь тем дамам, девушкам, кто переживает на данный момент таковой роман либо испытывает соблазн стать любовницей женатого мужчины.

В то время, когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я заявила, что у нас точно ничего не может быть, что он через чур уже взрослый, практичный, неинтересный. Но. Мы начали видеться и я так очень сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, грезила о нем перед сном.

Он также женат, и у него имеется дочь 8 лет. Эти встречи длились лето, осень, зиму, весну, а позже мы поехали на Кипр. какое количество я его уговаривала это сделать, весь год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта. Я до сих пор вспоминаю.

Но позже его также как подменили возможно, начались неприятности в семье, он стал остро ощущать свою вину и стал резок со мной. Я также сперва не понимала, в чем дело. И на стены лезла, кроме того маму попросила с ним встретиться, дабы он ей все сказал, из-за чего так со мной поступает. И у меня точно кроме этого все болело в и сжималось. Я просыпалась в этот самый момент же вспоминала, что его нет со мной, и начинала плакать.

Но позже, по окончании того как моя мама с ним поболтала, я осознала, что это такое унижение я, красивая, юная, грамотный женщина так унижаюсь из-за женатого мужика. Я реально это внезапно осознала. Возможно, для этого нужно так унизиться, упасть, дабы это осознать. И я сама себе сказала Все, для меня лучше быть без него, чем мучиться от его холодности и оттого, что он женат.

Так воображаете, он через два месяца сам ко мне приехал с цветами, заявил, что желает от меня ребенка. Но разводиться не желает. И я осознала, что в действительности счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно я прекращу уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я прекращу уважать его. Так что тут один вариант расстаться навсегда. И я так и сделала.

Мы простились навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже ощущаю запах весны и новой жизни.

Сколько стоит вернуть девственность

Сценарий как у всех: мне 20, он, как надеется, существенно старше. У меня романтика в голове, у него семья и двое детей. О жене я знала сначала, и меня это не очень смущало (непорядочно само собой разумеется, но я прикрывала это своей благородной и сумасшедшей любовью). Вправду, влюбилась, как кошка. И он меня, возможно, обожал скоро поведал все жене. Мне было её жалко, не смотря на то, что я тогда считала, что от хорошей жены супруг не гуляет. Она звонила, плакала, не забываю одну ее SMS: Я не желаю Вас осуждать, но все мы ходим под Всевышним. Вы также скоро станете женой, тогда меня осознаете. С этим мужчиной мы расстались.

Не прошло и года, как я вправду собралась замуж. Все было, как в сказке, и заботился прекрасно и обожал до утраты пульса, мама его во мне души не чаяла, и свадьбу мне устроил потрясающую (так не бывает, думала я).

Ну вот, закончилась первая брачная ночь и на следующую мой муж ночевать не пришел. На протяжении свадебного путешествия ему на телефон то и дело приходили SMS в стиле обожаю не могу (практически год виделись, утром со мной, днем на работе, вечером снова со мной и в то время, когда успел?).

Последним ударом стала беременность его бывшей подруги (нет, ну замужем я 3 недели, а беременность 4)

Другими словами, продлился мой брак без малого один месяц. И пережить мне это, как не необычно, помогало чувство, что я это сама заслужила.

Как необычно, в большинстве случаев дамы, пережившие роман с женатым в прошлом, больше ни при каких обстоятельствах, вероятнее, не повторят данный опыт. По причине того, что в противном случае начинают видеть обстановку. Но, однако, влюбленные и пока ещё питающие надежду вряд ли примут эти рекомендации. Мы так устроены. Любой всё равняется совершит свою ошибку сам.

Моя подруга близкая как-то сказала: Я увидела, что браки, выстроенные на слезах кинутых жен, не приводят к добру. Кроме того в случае если это любовь. Мы с ней перебрали всех друзей, кто создал семью с бывшим женатым любовником и заметили следующее (даю предупреждение вывод субъективное, и нам было по 17): тетя Нина вышла замуж за любовника (он кинул семью), родила дочку. и скоро осталась вдовой. Замуж больше не вышла. К Кате ушел любовник от жены через год начал пить и гулять, бить Катю. У Ани также супруг бывший любовник. До сих пор мечется между семьёй и ней. Оля 6 лет сохраняла надежду, что возлюбленный кинет для неё жену. Не кинул. Оля разочаровалась в жизни.

Но наши наблюдения не уберегли меня саму от романа с женатым (в далеком прошлом, ещё до знакомства со своим будущим мужем). Роман закончился. Я ушла позже от него. Кроме того уехала в другой город. Не смотря на то, что мой возлюбленный согласился во всем жене, развелся с ней и пришел ко мне. Но не вышло. И слава Всевышнему. Опасаюсь, я всё равняется прекратила бы его уважать. Это и правда через чур больно.

А на данный момент я наблюдаю, как моя весьма юная близкая знакомая по уши влюблена в женатого мужчину. И как многие девушки в таковой ситуации самоуверенно заявляет: Мы так любим друг друга! Он всё равняется ко мне придет! И никакие мои слова до Тани просто не долетают. Она живет в другом мире: Да, я не забываю, что у тебя было так безрадостно. Но у меня-то всё по-другому! У меня так безрадостно не будет!

Будет. И моя Танюшка позже также будет сказать: Роман с женатым? Нет! Лишь не это! Просто она почему-то запрограммирована на эту ошибку. Не смотря на то, что, она достойна счастья как каждый человек.

Шестнадцать лет тому назад, будучи на каникулах, я познакомилась с хорошим юношей без кольца на руке. Я полюбила его, он стал моим первым мужчиной. Был весьма ласков, хорош, щедр, заваливал подарками, цветами, тортами, катал на лошадях. Я была радостна, пока не выяснила, что он женат. Супруга беременна. Он сказал, что они и без того планировали разводиться.

Я плакала, связываться с женатым не желала Ни при каких обстоятельствах. Но так оказалось, я сперва не знала, а позже, через чур его обожала и верила ему. Я уехала и больше ничего не слышала о нем. С большим трудом, но забыла его.

на данный момент я живу в браке, с любимым мужем 11 лет, и вот, будучи беременной четвертым малышом, выяснила, что у мужа любовница (она развелась со своим мужем из-за моего). Как я осталась жива, как выжил ребенок во мне, как я всех не поубивала в аффекте, я не знаю! Весьма меня хранит Всевышний и наших детей. По причине того, что мы с мужем в церкви венчаны. Я мужа и отпускала, и выгоняла, он кроме того уходил на одну ночь, но позже на коленях умолял забыть обиду и принять в семью. А позже снова позже у них всё закрутилось.

Бумеранг, милые мои, существует. Всевышним прошу Вас, не связывайтесь с женатыми, кроме того если они клянутся, что все равно разводятся! А мой первый мужчина радостен со своей первой женой, у дочь 16-ти лет Кристина (точно так же кличут любовницу, уже бывшую, моего мужа. ) и подрастает сынок (годиков 6-7 ему). И слава Всевышнему, что он остался с женой! И слава Всевышнему, и благоДарю Кристину, нашу любовницу, что она расставила все на свои места! В итоге, она что-то осознала и сама отстала от МОЕГО мужа, за что ей огромное благодарю!

А у нас на данный момент совсем другая жизнь, совсем другой уровень, Мы совместно, любим друг друга и опасаемся утратить. Я ценю, что супруг заботится обо мне и наших детях и понимаю, что целый текущий год, который для меня был АДским (будучи беременной, я не ела и не дремала, похудела на 8 кг, волосы у меня сейчас полностью белые — седые, я плакала ночи и дни, страдали наши дети, плакали и не могли обучаться) супруг также беспокоился обо мне — у нас не было секса, дабы сохранить беременность, и берег меня физически по окончании родов, дабы я восстановилась, чисто для секса у него было молодое тело (на 13 лет моложе меня) Кристины. Это мужчины, дорогие приятели, они самцы, ничего не сделаешь.

Лишь на данный момент я все это передумала и успокоилась, пришла в физиологическую норму, снова могу и желаю заниматься любовью с любимым мужем. В случае если юная, еще глупенькая женщина, считает, что возможно счастье с ЧУЖИМ мужем, пускай, как она думает, по любви, она ошибается. И это ее выбор, отдавать ли свое молодое невинное тело ЧУЖОМУ мужику, пускай кроме того за хорошее вознаграждение, дабы позже, через пара лет раскаиваться и мучиться не по-детски. Супруг СВОЮ жену хранит, обожает её душу, исходя из этого довольно часто только за нечистым животным сексом идет к любовнице, наполняясь её энергией, а все блага он все равно принесет в семью, к ногам СВОЕЙ КОРОЛЕВЫ! А дабы как то уболтать любовницу, само собой разумеется, он ей будет признаваться в любви, и так как как правдоподобно! А ведь и действительно, обожает её молодое упругое тело, стоячую грудь, но Душу не обожает!

Девочки! Не позволяйте пользоваться собой! Вы не вещь! Живой человек с чуткой Душой!

Удивительно, сколько различных судеб и историй. У каждого из нас своя действительно, своя боль. Я также желаю поделиться своей. Нет, не болью. это моё, и с этим мне жить. Желаю поведать свою историю.

Сейчас ходила в церковь. Собралась с духом, наконец. Зашла, и слёзы градом полились по щекам. Я просто стояла и мысленно просила у Всевышнего прощения за свой грех. За то, что искалечила две жизни, две судьбы.

Так сложилась жизнь, либо события, но будучи замужем, имея девятилетнего сына, хорошего мужа (которого не обожала и не обожаю), начала видеться с женатым человеком. Он прожил в браке девять лет, детей нет. Жену он, как говорил, также ни при каких обстоятельствах не обожал.

Мы планировали совместное будущее, грезили о детях. Мы были радостны, и как раз период, в то время, когда мы были совместно, я считаю самым ярким и весёлым в своей жизни. Он для меня сделал столько всего.

Мы были дополнением друг друга. Это сложно передать словами. Мне как-то подружка сказала Необходимо иметь громадное счастье, чтоб тебя ТАК обожали. Да, это была как раз любовь. Такое не редкость раз в жизни, возможно.

Всё упало в тот сутки, в то время, когда его супруга выяснила, что у него имеется другая. Сложно кроме того представить, в каком аду он оказался. Она вымогала, что наложит на себя руки. Плакала его мама, её мама.

Они подали на развод, но этим не закончилось. Развелись, разъехались. Но она продолжает его преследовать. Требует, умоляет возвратиться, готова всё забыть и забыть обиду, только бы быть с ним.

Я пережила данный развод, как свой личный. Кошмар — это ещё мягко сказано. Просто выпала из жизни.

Позже мне он сказал: Прости, но я не смогу уничтожить ещё одну семью, у тебя ребёнок, ему нужен отец . Останемся приятелями. Я уже не тот.

С ним мы фактически не общаемся. Он избегает меня всячески. Звонит время от времени, задать вопрос, как я. Знаю, что ему весьма не легко. Остался один. Дал ей всё. Приятели отвернулись.

Он весьма не легко переживает это всё, как и его жена.

Лишь сейчас я поняла всё, что натворила.

Мне не хочется жить. Я .

Не радует кроме того личный сын. Супруг злит. И от этого делается страшно.

Не ем, не дремлю. Всё делаю на автомате.

Да, вернуть и исправить ничего запрещено.

Говорят, что время лечит. Нет, это неправда. Оно просто притупляет временно ту боль, которая делается неотъемлемым элементом тебя. Это съедает изнутри. Это мешает жить и дышать. Возможно, это и имеется депрессия.

И кто скажет: где искать спасения от себя самого?

Как поздно порою приходит раскаянье. Более десяти лет назад я виделась с женатым человеком целых два года. Мне было 25 лет, ему на 10 лет больше, и он стал моим первым мужчиной. на данный момент я задаю себе вопрос: КАК. КАК Я Имела возможность?!

У него была больна супруга и был ребенок. А я желала, дабы он женился на мне.

На чужом несчастье счастья не выстроишь от жены он ушел, но и на мне не женился.

Через много лет я вышла замуж, прожила с мужем два года и взяла свое, по заслугам. Супруг ушел к другой даме. Кто пережил предательство близкого человека, тот знает, что это такое. Болит все днем и ночью, физическая боль сливается с душевной и уже не понимаешь, где какая. Раньше я исповедовалась в своем прошлом грехе, но раскаялась в нем, я, возможно, лишь на данный момент. Я сходу отыскала в памяти ту даму, жену своего любовника. На своей шкуре я прочувствовала ту боль, которую в то время, когда причинила ей. Как она страдала, как ей было горько, тогда это меня совсем не тревожило, я кроме того не задумывалась над этим он же меня обожает!

Я готова на данный момент упасть перед ней на колени, обливаясь слезами вымаливать прощение. Я кроме того могу ее отыскать, при жажде. Но что я ей скажу? Расковыряю, возможно, уже зажившую рану, снова причиню боль. И что я могу услышать от нее?

Отправилась вон, дрянь, так тебе и нужно. Так оно и имеется ДРЯНЬ.

Я кроме того не могу осуждать ту даму, к которой ушел мой супруг (не смотря на то, что у нас венчанный брак!). Я обрываю себя на глупых вопросах Как она имела возможность. . А как я имела возможность? Как я смела? За все нужно платить. Долги, долги Как сказал поэт Михаил Светлов, думается, Берем чужое и на время, а отдаем свое и навсегда. Сказано по поводу финансовых долгов, но, по-моему, подходит.

на данный момент я пробую достучаться до своей сестры, до подруги: Девчонки, запрещено, нельзя брать чужое, запрещено кроме того думать об этом!. Они не слышат, приводят аргументы, про эмоции, что с ними не совладаешь, что не она, а Я его будущее, что не редкость же такое, что живут рядом совсем чужие люди, женились по ошибке Ну и без того потом. Да, пускай ошибка, возможно, но не тебе ее исправлять, не лезь. Там разберутся без тебя. В противном случае через много лет, в то время, когда ты будешь радостна и полна надежд на яркое будущее и не будешь никак ожидать того, что случится. А оно случится. Ветхий, забытый грех упадет на голову мешком и прибьет к земле. Все идеальное тобою зло возвратится. С тобой поступят так же, как ты в то время, когда то и до твоей боли не будет никому дела. ПЛАТИ ДОЛГИ.

И все платят. Не на данный момент так позже, не тут, так ТАМ. Одна лишь надежда на милость и прощение. Господи! Забудь обиду меня! Дорогие мои, все те, кого я обидела тем, что крала ваших мужей, простите меня, в случае если сможете. Я прочувствовала вашу боль на себе. И я обстоятельство той боли. Как смею я просить себе какого-либо счастья, в случае если я была обстоятельством чужого несчастья. Я не знаю как возможно вымолить это прощение у вас Время вспять не воротишь, прошлого не поменяешь. И исходя из этого весьма больно. И вдобавок неприятно, от сознания того, что ты имеется в действительности, какое ты И некого винить, что жизнь рушится и нет счастья. А за что тебе счастье?

Я, лишь я сама изломала собственную жизнь. на данный момент у меня ни мужа, ни детей, а лишь изболевшаяся душа и совесть. Если бы раньше, мне кто то бы хотя бы намекнул, что то что я делаю, не только некрасиво, непорядочно (это то я. вероятнее, понимала), но еще и ГРЕХ. Ужасный грех, имеющий неприятные последствия. Возможно, не знаю, я бы и не перешагнула ту ужасную линии. Кто знает.

Милые, дорогие, прекрасные, умные радостные и не радостные! НЕ ПЕРЕШАГИВАЙТЕ Данной ЧЕРТЫ! Те, кто стоит перед ней. А кто уже, к несчастью (а по-другому не бывает!), перешагнул, бегите стремительнее от нее подальше в обратном направлении. И чем раньше, тем лучше для вас, тем меньше ран будет позже на вашей душе. Остановитесь. Мы удивляемся, откуда столько зла в мире. От нас самих. Не причиняйте зла. Всем хочу ПРОЗРЕНИЯ, МИЛОСТИ И ПРОЩЕНИЯ.

Сколько стоит вернуть девственность

Всю жизнь зарекалась иметь отношения с женатым человеком и вот вляпалась. Год взаимоотношений год слез, страданий, эмоции вины, чувство всепоглощающей жалости и к Нему и к его детям, к его жене, тяжесть принятия решения расстаться, невыносимая тоска и боль. Словно бы катком по душе проехались.

Милые девушки и дамы, не допускайте взаимоотношений с чужими мужьями. Это липкая трясина, ужасная и гнилая, засасывает тяжело выбраться. А ведь все маскируется под высокие ласковые эмоции. Не смотря на то, что нет. Эмоции-то высокие, цели низкие.

И вот новоиспеченная начинающая любовница читает все эти посты и думает: Ну нет у меня то все не так, у меня он превосходный, порядочный, просто ему в жизни не повезло, супруга далека от его идеала, ему с ней не легко, лишь я могу ему оказать помощь.

Поверьте. Если бы этому человеку было бы так уж не хорошо в его семье, он бы и без вашей помощи и поддержки в далеком прошлом ушел бы от жены. Раз не ушел до сих пор, то его что-то прочно там держит и не нужно пробовать строить из себя освободительницу от оков неудачного брака.

Сколько стоит вернуть девственность

В то время, когда мне было 24, я также встретила женатого мужчину, сперва он не сказал о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, позже признание и надежда, что его семья это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, позже встречи, выяснения взаимоотношений, безумная страсть, все это так засосало, что я жила лишь этим.

на данный момент мне 27, хорошо сказать, в то время, когда все в прошлом. А тогда я искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая работа, случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомучеников Оптинских я стояла и просила Господа оказать помощь, тогда еще не знала в чем, просто не хорошо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, поскольку они также строили свое счастье, поскольку Он ЕЕ Супруг, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка неправда не была правда такова, что я делаю не хорошо себе, Ей, Ему, Всевышнему, по причине того, что Он нас обожает. И это были не мои мысли, по причине того, что тогда я жила лишь им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей безнравственной души с Всевышним.

Я весьма удивилась этому откровению, лишь тогда я пришла в сознание и осознала, что уже два часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я осознала, что помощь пришла. В то время, когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я осознала, что Господь имеется и Дивен Всевышний во Святых Своих

Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что данный человек женат. Я не строила никаких замыслов. И уж тем более, не желала отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним весьма интересно живой человек, превосходный журналист, просто горящая личность.

Сколько стоит вернуть девственность

Пара месяцев мы . Выпивали кофе по вечерам, гуляли по городу, и говорили, говорили.

Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: Не обожаю жену. , Живу из-за ребенка. . Мне было его жалко, и еще грела идея его никто так не понимает, как я.

Сколько стоит вернуть девственность

в один раз он провожал меня домой, и нас как словно бы рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели совместно.

С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не имела возможности дышать без этого человека. Жить не имела возможности.

Выходные преобразовывались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, иногда отправляя смски. Меня разламывало.

И еще жгло чувство стыда.

Время от времени я ходила в Храм становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от данной страсти. Я не имела возможности приходить на работы, не имела возможности ставить свечку, не имела возможности исповедоваться мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не имела возможности с этим сделать. Я не имела возможности уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.

Так длилось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.

в один раз утром я проснулась, и осознала, что дальше так запрещено. Что он должен выбрать. Что обязана выбрать я. Что та дама, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Правильнее, не отказался, а заявил, что в обязательном порядке разведется, в обязательном порядке будет со мной, но. позже. Через пара лет. Неизвестно в то время, когда. Просто позже.

И тогда, затем беседы меня потянуло в Церковь. Я отправилась к своему батюшке, и все ему честно поведала. Я считала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал лишь одно: Осознай, ничего в данной жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в его руки.

По окончании этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Когда он обнимал меня, перед глазами поднималась кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, удирала, заваливала себя работой, отключала телефон. И все равно возвращалась. А позже опять уходила. Так длилось еще пара месяцев. А позже любой мой уход стал все более легким. Период, который я имела возможность пережить без него, возрастал.

Да, мы еще были совместно. Но я понимала, что уже ненадолго.

Летом я в первоначальный раз причастилась. Стояла на исповеди, говорила обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.

Затем причастия стало легче дышать.

Еще три месяца ушло на то, дабы уйти от него. Еще полгода на то, дабы самой начать новую жизнь.

Я отрывала его от себя по частям отрывала притом, что знала один мой звонок, и он опять будет со мной. Все возможно было вернуть.

В тот сутки, в то время, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и заявил, что желает от меня ребенка. Сейчас я понимаю, что сказал он это чтобы в очередной раз меня вернуть.

Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за пилюли, кляла судьбу, и его жену. А к утру успокоилась.

Ход был сделан, назад дороги не было.

И не смотря на то, что я все еще не видела без него будущего я понимала, что нужно идти. Хотя бы вследствие того что я обожаю этого человека. А это значит желаю ему счастья. А как он будет радостен, живя между двумя дамами, неизменно мучаясь эмоцией вины перед ребенком.

Я не буду обрисовывать то, что творилось со мной. Извлёк меня лишь батюшка, который неизменно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.

на данный момент прошло уже восемь месяцев. Время от времени мы видимся с ним, выпиваем кофе. Он говорит о своей семье, о дочке, которая отправилась в садик. Он радостен. Он говорит, что по окончании всей данной истории по-новому посмотрел на свою жену, что стал ее уважать так как она замечательно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.

У меня никого нет. Я одна, пока что я не желаю никаких мужчин в своей жизни. Возможно, .

Я радостна оттого, что тот человек был в моей жизни. Радостна потому что именно благодаря ему я стала таковой, какой стала. Я стала посильнее. Я поверила в Всевышнего. Поверила в себя.

Время от времени он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что сильно обожал меня. Я ему верю.

И вдобавок верю, что и у меня все в обязательном порядке сложится. Так как все в руках Господа. Необходимо просто в один раз поверить в Него, и отдаться его Волей. Всевышний милостив, он постоянно выведет. Кроме того оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет.

Мне было 19 лет. В голове полная разруха, никаких ценностей, ребёнок 90-х, росла без отца, мама не легко больна, большинство своей сознательной жизни, до встречи с ним, была независимой. Но вот Москва. Университет. И подработка, на которой в одном из самых дорогих столичных магазинов я и встретила его.

К моему глубочайшему стыду, у меня в голове и мысли не мелькнуло, что супруга, двое детей. Мне было полностью пофигу, я кроме того не задумалась над этим НИ НА СЕКУНДУ, что за кошмар. И бросилась в омут с головой.

Меня накрыло через полгода. И затем следующие пять лет прошли как в бреду, тумане, истериках, слезах, унижениях я опускалась всё ниже и ниже. Дабы отвыкнуть от него, спала с другими. Он выяснял, были скандалы, драки, истерики. Мы жили мало совместно, кроме того несколько раз ездили отдыхать, иногда я была безумно радостна и думала ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ.

Какой же я была дурой.

Определила его супруга, мы общались с ней, пробовали разобраться, общалась с его дочерью пробовали разобраться, с приятелями его и с моими. Кошмар продолжался и продолжался.

Не буду писать полностью привычные каждой любовнице вещи: Ему не легко, он мучается, не имеет возможности решить, не уйдет из семьи, обожает тебя больше жизни, ты сводишь его с ума, но у него дети, выходные одна, праздничные дни в слезах, сауна и домой к жене. и т.д. и т.п. всё как у ВСЕХ любовниц во ВСЕ времена

Меня спасла Церковь, в то время, когда я уже не знала, что делать. Шла в неё и молилась лишь несложными словами не оставляй меня!. Через 5,5 лет ко мне пришло спасенье.

Я благодарна и признательность мою не выразить словами. Меня спасли, я начала смеяться и улыбаться, стал всю землю любовь!

Появился свет, солнце, эйфории я начала жить. Я больше не умираю, не ожидаю его звонков, в то время, когда сама позвонить не могу, не реву на обочине ехав от него, моя душа больше не разрывается при виде радостных пар и детей. Меня СПАСЛИ, сами мы в этом грехе и страстях практически бессильны. Я не буду больше лить напрасно воду, а напишу в большинстве случаев:

1. Молите о помощи, если вы верующий быстро в Церковь, на исповедь к батюшке, постится на причастие и с первого раза вас может не отпустить, но не сдавайтесь спасенье будет, основное этого желать и просить!

2. Молите о помощи родных людей.

3. И осознайте что в мире итак через чур много горя, а тут вы ещё рушите чужую семью опомнитесь пока не поздно.

И силы вам и ТВЕРДОСТИ в намерениях, она вам пригодится, в то время, когда вы начнете отходить от него.

Мой приезжал полтора месяца по выходным к моему дому, сперва пьяный, сказал, что запутался, целовал, сказал, что ни при каких обстоятельствах в жизни и никого так не обожал. Позже приезжал кликал жить совместно, в следующий раз в отпуск, в следующий замуж. Но я была жестка. Задавала вопросы, что у него дома он сказал, что живет пока дома и не знает, что ему делать. Я осознала, что это мой последний шанс хоть как-то вымолить прощения и исправить обстановку.

Сейчас я молюсь за то, дабы у них всё устроилось.

Не знаю, будет ли мне прощение и смогу ли я когда-нибудь в будущем утроить свою жизнь и не поступит со мной какая-нибудь девочка так же.

Но я верю сейчас, что в случае если делать ВЕРНЫЕ шаги, то будет радость и будет любовь в жизни, быть может, мне выпадет другое назначение, и я буду лишь молить Господа, дабы произошла воля Его!

А будут у меня семья и дети (которых я желаю как минимум пять) я не ведаю! Но основное постоянно радоваться каждому дню. Жизнь презент нам от Всевышнего, мы не имеем права обращаться с ней, как с наше собственностью и превращать её в кошмар, страдания, переживания, страсти.

Надеюсь, хотя бы одному человеку мой крик души окажет помощь хотя бы чуть-чуть задуматься.